万年青

人真是奇怪,
有时候会突然疯狂的想念一个人,
想得要疯掉
就像现在
想立马出现在那个人身边
抱着那个人
好好哭一顿
虽然我现在没什么伤心的理由

去健身房上了节单车课,回来腿瘸了好几天好不了

这都是平时太懒缺乏运动欠下的

要不是周五有个试要考我现在就想请假回家过个加长版的清明假期

毕竟我现在腿痛的只想怀疑人生

我好像没有办法像那些开朗外向的女孩一样,相信这个世界是友善的,相信自己足够好,她们脸上的表情是放松而自信的,而我的脸上是一望而知的孤寂。

我发现我做事情总是三分钟热度
曾对很多领域产生兴趣
但最后都因为没有继续深耕下去而不了了之
这大概就是我现在觉得自己平庸而又焦虑的原因

一直想要寻找生活中那件“关键“事情
因为只要做对了一件关键的事情
就可以撬动我们的生活出现一大波的好的转折
而这件“关键”事情何时才能找到
也是我焦虑的问题之一

张爱玲一句“出名要趁早”不知曾让多少人迷茫过
现在想想我们应该慢下来想清楚心里想要的再出发
所谓慢一点,比较快

每次上编程课都在幻想自己是左手写诗,右手编码,酷怂不羁,浪漫到打滚的样子。而现实是:这位同学,你又出bug了哦… …End

我一直感觉,在身边这个无聊浅薄的生活之外,还存在一个真正的生活。

我的所有努力,都只是为了这真正的生活而做准备,我相信我对自己足够冷酷足够严厉。

然而在21岁这一天,我忽然想,也许,万一,并没有真正的生活。也许真正的生活就在身边,别人都已经知道了,而我还没有。

比如说那些在黑暗中紧紧拥抱的恋人们,也许对于生活,他们比我知道得更多。

有了这些念头,曾经让我引以为傲的我的孤独,现在看起来,像一头大而无当的骆驼。

时间替我们悄然松绑,祝福我们前往截然不同的人生

有人念叨总是好的

我没有抗拒吹来的风,也没有在喜欢别人

这几天英语课文上的是那篇《The day mother cried》,

图书馆里借的那本《我还是想你,妈妈》看了又看,哭了又哭,
学校让填的学生档案里那栏“单亲”从此往后我都得打上勾,
朋友总是在我面前抱怨她妈妈有多唠叨,可我却总在心里羡慕她有多幸福,
总是有意无意的被勾起有关母亲的痛苦的回忆,才发现自己从来就没有真正释怀过,
多希望这一切就只是一场梦,醒来还能看见健康完好的她

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